何故かはわからないのだけれども、ひどく憂鬱。
仕事中、ずきずきと頭痛がして、胸の奥がぎゅーっと締め付けられるような精神的な痛みを覚えて、涙が出そうになった。
あ、憂鬱だ。若いころは、この苦しみが毎日続いていたのだけど、年を取ってからは時折、襲われるだけになっていた憂鬱。久しぶりに鬱々がやってきましたよ。
何だか泣きそうだった。今も泣きそうです。泣くとすっきりしそうです（すっきりするのは悪いことじゃないね）。
息子の不登校問題のことは、まあ、ストレスではあります。もう嫌だーとなりますし、鬱々することもそりゃああります。
けれども、今日の鬱々の原因は仕事だなって思いました。
イレギュラーな仕事があること。
人に指示を出さないといけない仕事があること。
人に指示を出すのは苦手であること、やったことない仕事は苦手であること。
簡単に言えばそんなこと。それに、気のせいかもしれないけれども、一緒に仕事している人の態度がちょっと疎遠だったこと。気のせいか。何かしたっけ、自分？
いずれにせよ、もともと仕事が嫌いなのです。やりたくないのです。
でも、やるしかないからやるのです。
昨年、癌だということがわかって気持ちが滅入ったことがありました。でも、「あ、これで仕事休める」と心の一部で感じていました。命がかかっているというのに、仕事行かなくて済むということが嬉しかった。
そんなに仕事が嫌なら辞めればいい、息子の不登校だって私が仕事を辞めれば対応できることがたくさんある、ということもぐるぐる考えます。
でも、辞められない。なぜか？
夫の稼ぎだけではやっていけないからというのもあるし（夫の実家が低所得者層で仕送りが必要だからとか、夫が貯金なしだとか、家のローンがあるからとかそういう金銭的な現実的な問題は一番大きいのですけれども）、それよりなにより、
私にできる仕事なんて何もない
と思っているからです。辞める勇気がないのです。辞めてもほかの働き口なんてないって思っているからです。
とってもネガティブだからです、私自身が。だから、辞められないのです。
でも、時折、辛くなる。
今みたいに子どものことがうまくいかず、子どもに一緒にいてほしいと言われても、仕事があってそうもいかない（しかし、息子は仕事は辞めないでと言ってくるけど＾＾；）。平日、なるべく休むようにして、その分のたまった仕事を休日出勤でこなしている。余裕がない。精神的に時間的に。辛い。
疲れているのかなぁ。
春に人事で色々あって波乱あり、超忙しいってスタートを切り、そうこうしているうちに息子が不登校になり、仕事して、息子の対応して、仕事して、土日も仕事して（土日仕事するときは朝から晩までごはんも食べずにやっちゃう…悪い癖だが）。
疲れたーーーーーーーー。
疲れて鬱っと来ているのかもしれません。
寝ても疲れは取れないんだけどね。
精神的な疲れだから、どうしようもないのかも。
