今日は朝と夕方に仕事があるので、早朝、出務し、昼前に一旦帰宅。夕方にまた出勤します。
コロナのため、明日からまた息子の小学校が学年閉鎖に。
今のうちに仕事を片付けておくか…、早朝のやらなければならない仕事が終わった後、パソコンに向かいました。
仕事をしているんだが、何だか心ここに在らず。
何だろうな、ふわふわ。
しばらくして、一旦帰宅しました。
家では息子がまた癇癪。わがまま言い放題。
相手をするのも疲れました。
疲れたなぁ、色々。
もし癌で、もし長くないとして、この疲れる日々からは解放されるのか…と栓なきことをぼんやり考えました。
そんなことを考えていたら、癇癪息子を連れて夫が出かけていきました。
夫はよく息子を連れて外出します。
外に出した方が楽なんだって。確かに家で息子のわがままに付き合うのは精神的にハード。
そして、今、家に一人でいます。
何故かはわかりませんが、涙が溢れてきました。
私は悲観主義者なので、自分はもうすぐ死ぬんだと半ば考えてしまっています💧
何が悲しいのかは自分でもよくわかりませんが、何となく自分はもっと歳を取るまで生きていると思ってきたのだけど、そうでもなかったな…という現実をまだまだまだまだ受け止めきれていないのかな。
ってまだ何も確定はしてないんですが。
はあ。しかし、気持ちの問題でしょうか、癌があると言われた右肺のは上部に違和感を感じています。
あると言われたからそう感じてるのか、１日１日進行してるのか？？
あー、もっと早く検査してほしい。
再来月でもいいですよ、なんて医師は言いましたが、本当なんでしょうか。
とりとめもなく色々考えて滅入ります。
ただ、交通事故みたいに何の予告もなく死ぬよりは遥かに良いとも思いました。多少は準備や身辺整理をする時間があるんだから、それはありがたいことかも。
…はあ。
しょうもないことを考えてしまいます。
